Негр ловит такси:

- До аэропорта, брат!

- Hосорог тебе брат!

- 100$ даю, брат!

- Садись, брат!

Совет как не платить за такси.

Доехав до дома, выходите молча из машины и начинаете шарить по карманам, бормоча:

- Фу ты, кажется, в машине сто баксов выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.

Дама с собачкой останавливает такси, усаживает собаку на переднее сиденье, а сама садится назад.

Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:

- Ну, куда эту сучку повезем?

Дама, возмущенно:

- Это не сучка, а кобель.

- Ну, так я его и спрашиваю.

Мужик ловит такси:

- Шеф, сначала на базар, потом к девкам.

- Базара нет, братан!

- Тогда сразу к девкам.

Наркоман садиться в такси:

- Шеф, на вокзал!!!

- Так мы ж на вокзале...

- Получи плату, но в следующий раз так быстро не гони!!!

Мужики, такси вызывали?

- Да.

- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:- Сколько я вам должен?- Ничего, отец невесты уже рассчитался.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил...

Французский режиссер Люк Бессон приступил к съемкам нового фильма "Такси-5". Место действия - Россия. Рабочее название картины: "Маршрутка".

В такси мужик говорит водителю: "Остановите возле того дома, ну там, в конце".

Тут вдруг говорит женщина:

- А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.

На что водитель спрашивает: - Вам у задних лап остановить, или у передних?

Едет такси мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...

Такси останавливается, открывает дверь и водитель спрашивает гаишника:

- Тебе куда ?

Гаишник (растерянно):

- Никуда...

Таксист:

-          А че ты, блин, козел голосуешь ?

В полицию звонит водитель такси:

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.

- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.

- А с его мотоциклом что делать?

К заправке со страшным грохотом подлетает такси.

- Полный бак и поскорей!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор!

- Да я его уже выключила. Это пассажир дрожит!

Останавливает инспектор такси:

- Вы превысили скорость - нарушили правила.

Таксист:

- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".

Инспектор:

- А это-то здесь причем!?

Таксист:

- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.

Мужик садится в такси. Мужчина: На улицу Горького.

Таксист: Но мы и так на улице Горького.

Мужчина: На тебе червонец и не езди так быстро.

Разговаривают два водителя такси: - Слушай, - говорит один, - чего это ты покрасил свою машину с одной стороны в красный цвет, а с другой в синий?- А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию...

Сын новых русских жалуется родителям:

- Мама, все ездят на занятия в институт на автобусе, один я – на такси. На меня все криво смотрят.

- Сына, не выделяйся из толпы. Возьми у папы денег, купи автобус и езди как все.

Таксист подвозит нового русского домой. Тот расплачивается четко по счетчику.

Таксист, разочарованно:

Я вот вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 баксов не глядя, дал! Hовый pусский, спокойно:

Пpавильно, у него папаша миллионеp, а я - сиpота.

По середине дороги стоит такси, водитель объясняется с гаишником.

- Сожалею, господин капитан, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что пьян.

- Да? А как вы объясните то, что пытались свернуть и засунуть в такси белую разделительную полосу?

Франсуа, бледный как смерть, рассказывает своим друзьям:

-          Я сел в такси и сразу понял, что за рулем - ас. Как уж он лавировал между машин, увиливал от грузовиков, проскакивал буквально под носом у пешеходов! Но по - настоящему я испугался уже потом. Когда мы приехали, он достал лупу, чтобы посмотреть на счетчик.

Внутри салона микроавтобуса - маршрутного такси висит объявление: "Платить при посадке". В такси садится мужик. Квартал едет - не платит. Второй едет - не платит. Тут, водитель не выдерживает:

- Мужчина, вы что объявления не читали: "Платить при посадке"?

- Шеф, ты гонишь! Не держи меня за лоха! Какая посадка, если мы еще

не взлетали?!

Поспорили летчик и таксист у кого лучше мастерство. Летит летчик:

- Видимость нулевая, оринтируюсь по приборам.

Сели к таксисту. На ходу у него открывается капот:

-          Видимость нулевая, орентируюсь по счетчику, через три рубля поворот.

Водитель такси звонит в автомастерскую:

- Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится.

- А что такое?

- Вода в карбюратор попала.

- Хорошо, а где машина находится?

- Метров пять от берега.

Этот анекдот рассказал один таксист:

Четверо человек сигналят таксисту остановиться. Машина останавливается, двери открываются.

- Отвези на Калиновку.

Таксист называет цену, они соглашаются. Прежде чем сесть, старший говорит всем: "Ведите себя нормально, чтобы таксист не понял, что мы обкурены". Едут, а водитель посматривает на них и хихикает. Один спрашивает: "А что-то видно?"

- Нет, не видно, а заметно. Потому что вы вчетвером на переднем сидении поместились.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера: - Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию. Таксист радостно оборачивается: - Ой, а я вас не узнал!

Мужик (М) останавливает такси.

М: Сколько стоит до железнодорожного вокзала?

Таксист (Т): 20 гривен.

М: А багаж?

Т: Багаж бесплатно.

М: Отлично! Везите багаж, а я туда сам подъеду!

- Ну, куда едем? - спрашивает водитель такси у парочки на заднем сидении.

- Все равно куда, главное, чтобы улица была здорово неровная.

Габровец едет в такси по горной дороге. Внезапно машина срывается и летит в пропасть.

- Черт возьми! - кричит пассажир водителю, - выключите хотя бы счетчик.

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки

останавливают машину:

- За тонну до.... довезешь ?

- Да вы что, ребята !

- А за три-четыре ???

- Ну вот это уже другое дело !

Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:

- Ну и где ваши три-четыре ?

(Один):- Три-четыре !

(Все):- СПА-СИ-БО !!

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:

- В родильный дом, пожалуйста !

Таксист нажимает на газ.

-          Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.

Японский турист, прилетев в Париж, берет такси и едет смотреть Эйфелеву башню. По дороге японец видит в зеркало заднего вида, что их обгоняет мотоцикл. Тогда он трогает таксиста за плечо и говорит: - Мото "Кавасаки" - очень быстро... Made in Japan! Через некоторое время японец видит, как их обгоняет какая-то машина. Он снова трогает таксиста за плечо и говорит: - Авто "Тойота" - очень быстро... Made in Japan! И так несколько раз. Наконец они подъезжают к Эйфелевой башне, и таксист говорит: - Пожалуйста, с вас 350 франков (50$).

Японец: - Ой! Почему так дорого? Таксист, ухмыляясь: - Так ведь счетчик - очень быстро. Made in Japan!

Выходит пьяный из ресторана:

- Швейцар! Такси к подъезду!

- Я не швейцар, я - адмирал!

- Ну, тогда крейсер к трапу!

В такси на заднее сидение садятся двое. Один другому:

- Представляешь, был я вчера у Петровых, так они одни и те же рюмки для

ликера и водки поставили !

- Какой кошмар ! Ну, это еще что : вот я позавчера у Ивановых был, так они

даже рыбных ножей не положили !

- Ужас !

Водитель слушал, слушал... повоpачивается и говоpит:

- Ребята, Вы меня конечно извините, но это ничего что я к Вам спиной сижу ?

Женщина едет в такси. Подъехала к дому - и вспомнила, что забыла кошелек.

Сказала водителю. Тот ни слова не говоря разворачивается, и привозит ее в лес.

Вынимает простыню и расстилает ее на траве. Женщина в ужасе:

- Что вы делаете ?! У меня трое детей !

- А у меня сорок кроликов ! Рви траву и складывай сюда !..

Мужик садится в такси. - Гони на Чехова! Водила: - Чехов - гад, сука и сволочь!

Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!

Объявление:

Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры, - ЧТОБ ТЫ ПОДАВИЛСЯ

Подходит мужчина к такси и говорит: - Сначала на базар, потом на вокзал. - Базара нима! Ответил таксист. - Ну если нима, то сразу на вокзал.

Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает: - Вам куда? - А тебе какое дело? 

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается: - Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется: - Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

-          Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

Скромный мужчина в незнакомом городе тормозит такси и вежливо просит девушку -  шофёра отвезти его в самый дешёвый бордель. Девушка: - Месьё, вы уже в нём.

Швейцар ресторана погрузил трех подвыпивших клиентов в такси и объясняет шоферу, куда их отвезти: - Этот - справа - живет на Тверской, этот - в середине - на Ленинском проспекте, а этого - слева - нужно отвезти на Можайское шоссе. Через полчаса шофер вернулся обратно со всеми пассажирами. - Что случилось? - спросил швейцар. - Объясни-ка мне все сначала, куда кого везти: на крутом повороте они все перемешались...

Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!

Таксист:

- Бабка, ты что?? с козой в такси?

Бабка:

- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.

Думаю, каждому из нас хоть когда-нибудь приходится ездить в маршрутных такси и видеть объявления следующего содержания (помещаются они обычно непосредственно над головой водителя): "Говорите громче" или "Об остановках просите заранее". Так вот, мне очень интересно, кто же так довел бедного водилу, написавшего "На ухо не орать!"

В Маршрутном такси прочитал: "30 минут страха и вы дома! Стоимость аттракциона 8 рублей".

Женщина останавливает такси:

- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.

Таксист:

- С вас 46 рублей.

Абрам протягивает полтинник.

Таксист:

- Спасибо.

Абрам сидит, ждет.

Таксист видит, что Абрам не вылезает, оборачивается:

- Извините, у меня нет 4 рубля сдачи!

Абрам:

- Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!

Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.

Абрам - таксисту:

- ... Ничего страшного, ничего страшного... Давай тогда еще два круга вокруг дома...

Звонит мужчина на станцию по заказу такси и возмущается:

- Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!

Дежурная извиняется:

- Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!

- Сегодня утром этот самолет наверняка не вылетит по расписанию - я пилот!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:

- Шеф, счетчик выключи!

Мужик останавливает такси:

- подвезите меня на миллиметр

- вы че, издеваетесь?

- если бы издевался - попросил бы с остановками!!!

Сегодня, когда ехал на работу в маршрутном такси, увидел надпись: «Семечки жрать вместе с кожурой! »

Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:

- С вас 200 рублей.

Чукча дает 100. Водитель возмущен:

- Почему 100?

Чукча:

- А вы разве не ехали?

Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, испугайте водителя неожиданным включениям дальнего света и

несколько раз побибикайте.

Они так прикольные прыгают в кювет...

"Hyundai" - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он крадет дизайн в богатых и продает его бедным.

Чем более крутой джип, тем дальше бежать в село за трактором.

Заявление начальнику 24 отделения ГАИ от сержанта Шевчука:

"В связи со сложным финансовым положением прошу оказать материальную помощь."

Резолюция начальника 24 отделения ГАИ:

"В связи со сложным финансовым положением выдать сержанту Шевчуку дорожный знак - ограничение скорости 40 км/час сроком на 1 месяц".

Новая пьеса "Запорожец забуваем" посвященная завершению выпуска легендарного украинского автомобиля.

Иду по трассе, спереди "шестерка". Что-то длинное написано на заднем стекле. Стало интересно, стараюсь подобраться поближе.

Тяжело, потому что "шестерка" идет быстро.

Удалось. Удерживаю руль, напрягаю зир- по всей длине заднего стекла надпись: "Даром читаешь, следи за дорогой!"

Останавливает гаишник 600-й, проверяет документы и спрашивает:

- Как "здоровье"?

Водитель:

- Круто! После офиса из хлопаками выпил пивка в кайф, потом из

дивахой в баньку завалился, там коньячку тяпнув, потом в маркете бутылку взял (достает "Абсолют"), вот еду, настигаюсь!

Гаишник прифигив:

- Ану дунь в трубочку!

Чувак:

- Но ты шо, командир!? Не веришь, что ли!?

Гаишник осматривает машину:

- А бейсбольная битая зачем?

- Бейсболом увлекаюсь.

Гаишник находит пакетик, нюхает, пробует мизинцем.

- Я смотрю и органической химией тоже. Из тебя 10 000 гривен.

- А почему так много?!!!

- Ну...увлекаюсь нумизматикой.

Украденный «Москвич-412», в 1979 году выпуску, смысл выясняется.

В современном автомобиле все продуманно к пустякам. Заснул за рулем, бах, и твоя голова уже на подушке.

Гаишник останавливает машину.

Водитель открывает окно и говорит:

- Добрый день, вот документы.

Из заднего сидения слышать розчарований голос:

- Папе, а где же козел?..

Стоит Гаишник на посту, видит - машина через две сплошных развернулась.

Ну все, думает, вот мои десять баксов едут. Остановил ее - а там девушка хорошая.

Он ей и говорит:

- Нарушили! Две сплошные - минимум десять баксов! Ну что, красавица, деньги есть?

- Нет.

- Ну... Тогда придется переспать!

Девушка подумала, подумала, посмотрела на Гаишника...

И как проехала еще два разы через две сплошных туда-сюда!

Останавливает Гаишник водителя:

- Доброго дня, проверка документов. Да, документы в порядке... А покажите вашу аптечку... Да, аптечка в порядке... и т.д.

Когда проверили все, что только можно, водитель интересуется:

- Ну что? Раз все в порядке, так я могу ехать?

Гаишник:

- Едьте... раз совести у вас нет...

Карты экспресс-оплаты ГАИ 10, 50 и 100 условных единиц!

Для корпоративных VIP-клиентов - новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 у.е. в месяц все нарушения бесплатны!

Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбрано вами нарушение!

"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.

Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГАИ!

Едет мужик на белом 600 мерси, останавливается на светофоре и здесь в зад ему вижджае Хонда. Мужик выбегает из мерса, открывает двери Хонди, вытягивает из нее парня и давай его бутузить. От того только и слышать:

-Ух, ух, ух....

Мужик хлопаку отколотил и спрашивает:

-А шо такое "УХ"?

-В ХОHДИ РУЛЬ ДЕЛО!

Едет новый украинец на мерси по трассе со значительной скоростью.

Вдруг его обгоняет мужичек на маленькой красной машинке с открытым верхом.

Ну новый украинец выжимает из мерса все что может, настигает мужичка, опускает стекло на окне и кричит:

- Мужик! А что у тебя за машина!!??

- Неее знаааааааююю!!!!

- А сам ты откуда!!!???

- Из аааааамерииканских гиииирок!!!!

Новая модель "ІЖ-кабриолет" на выставке в Париже нанесла серьезный удар по автомобилестроению Германии.

Умер из смеха ген.директор концерна "BMW".

Вот КРАЗ - хорошая машина. Я купил - и не жалею. Никого!..

Гаишник останавливает блондинку:

- Ваши права!

- А что такое права?

- ну, это такая штучка, где ваше изображение

Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркальце и отдает Гаишнику.

Тот долго смотрит в зеркальце и говорит:

- Ну, сразу бы и сказали, что вы - работник ГАИ.

Купили отец с сыном машину ВАЗ 2104. Открывает отец инструкцию из использования машины

и говорит сыну:

- Ну вот, сынку, это наша новая библия!

- Нет, папе, это наша КАМАСУТРА!

Поймал немой золотую рыбку. Но говорит ему:

- Отпусти - любое желание выполню!

Немой в ответ чертит в воздухе ромб и выдвигает языка.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужчина мычит, крутит председателем и снова чертит ромб и выдвигает языка.

Рыбка:

- Может денег?

Мужчина снова мычит, крутит председателем и снова чертит ромб и

выдвигает язык.

Рыбка:

- "Рено" в лизинг, что ли?

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок.

- Я вот что думаю: если я к автомеханику всхожу, у меня будет машина.

Прокололось колесо. Водитель вышел из машины, достал домкрат, присел, откручивает. Прохожий спрашивает: "Ты что это делаешь?". "Но вот, колесо снимаю".

Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из-под куртки ломик и бьет по лобовом стекле: "А я, наверно, магнитофон возьму".

В машины Фольксваген Лупо в Украине плохие перспективы...

Реклама.

Ваша женщина - красавица? Она любит сексуально надеваться? На нее смотрят все мужики? Это вас раздражает? Купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу

женщину больше и не взглянут!!!

По улицы ехала техногенная катастрофа, за рулем которой был человеческий фактор.

- Автомобили "Москвич" - полная уверенность в том, которое найдет свою машину там, где ее оставил!

- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион?

- Купил бы "Ланос".

- А остальные?

- На запчасти!

Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в дом городской библиотеки. Работниками ГАИ установлено, что на момент аварии дом библиотеки пересекал двойную сплошную.

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Глаза".

Созданный для тех, кто не понял с первого раза.

Ford Focus II.

- Что пишут на грязных машинах?

- «Помой меня», «Это не грязь, а засмага», «Танки грязи не боятся.»

- А как вам надпись: «Не смывать! Лечебная грязь!» ? :)

- Ребята, у меня машина - "девятка".

- Так была же "шестерка".

- Перевернулась.

- Почему водителе Fiat'ів не здороваются между собой днем?

- Потому что утром они всегда видятся на сервисе.

Только в украинских автомобилях вместо подушек безопасности

используют три иконы